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第十章 虞兮虞兮奈若何

　　刘邦顿时傻了。我们知道，此人年轻时候是一个职业混混，好吃懒做，他爸经常跟他说：你再不种地我就没你这个儿子。

　　但是这小子人缘其实不错，应该是那种挺可爱的痞子，估计是当了多年的皇帝脑袋锈逗了，被我这么一吓，脸上呈现出了一种很奇特的表情：既想陪个笑脸又习惯性地想板着。我瞅他也怪可怜的，把他放开，来到项羽跟前，说道：“霸王兄，怎么了？上辈子的事都随它去吧，有什么想不开的？”

　　项羽抬头看了一眼刘老六，好象颇有忌讳。刘老六把烟掐了，说道：“他有心事，可能不想让我知道。我本来是会读心术的，可惜一天只能用一次——刚才我发现你想用烟灰缸砸我脑袋。”他站起身说，“那我走了。你不用那么恨我，项羽如果不是闹得特别凶，我也不会这么快就来找你。”

　　刘老六走以后，项羽忽然冲到我跟前，一把把我提在半空中，低吼道：“你把我弄回去！”我踩着蹬云步叫道：“把你弄哪儿去？”

　　“我要回到我的战场，我要见到我的虞姬！你快把我弄回去！”

　　我立刻想起了刘老六第一次见我就跟我说的话。而现在看来，楚霸王雄心未已，如果真的能回到战场上去，就算把他放在垓下，凭着前车之鉴，他和刘邦之间胜负还是未知数。从个人情感上讲，我更喜欢项羽，虽然他从进门就对我鼻子不是鼻子眼不是眼的。但把他送回历史的后果显然连阎王这样的高V也担不起，所以才会找我这只替罪羊的。

　　我无奈地说：“我又不是神仙，怎么可能把你弄回汉朝去？”

　　项羽听完扫了刘邦一眼：“汉朝？这么说你最后真的当了皇帝？”刘邦脸上又出现了那种“一笑跟哭似的”表情。

　　项羽猛地回头看着我：“江山我可以给他，你只要把我送回去，我只求虞姬不死。”

　　我放弃了挣扎，在半空中说：“就算把你弄回去，人家几十万兄弟群殴你和你马子，照样玩完。”项羽像小新一样活活地笑起来，只是表情狰狞，笑声里夹杂着愤怒和自负：“凭我和虞姬，要杀出重围易如反掌。只是虞姬见我壮志消沉，要以一死来激励我的雄心，最后项某为人所愚，恨死乌江。及至阴曹，我才恍然，什么雄图霸业不过是过眼云烟，要我再选，我宁愿和虞姬静静地相守一年。”

　　我说：“你说得太感人了。”

　　项羽目睚欲裂：“我再说一遍，我要你把我送回去！”

　　我双手一摊：“反正我是办不到。不怕实话跟你说，我根本不是什么神仙，这里也不是什么仙界。”

　　“这是哪儿？”

　　“中国，你的老家现在叫湖北。”

　　“这离湖北有多远？”

　　“坐火车20多个小时——哦，对不起，忘了你听不懂了，骑马得走半个月。你去了那儿也没用，就算你能找到虞姬的骨头那也是国家的。”

　　“你真的不是神仙？”

　　我指了指在空中飘来荡去的我自己：“我要是神仙，你觉得你能这样对我么？”

　　项羽失神地把我扔在地上，喃喃道：“原来我大闹阴曹换来的一年时间只能是苟延残喘（这个成语宋朝才有，大家体会精神吧，你也可以理解为项羽是在阴间学的）。”这个铁一样的汉子就当着我的面抱头痛哭起来。

　　这一举动引起了我的极大同情。这么有情有义的男人实在是不好找了，而且能保持英雄本色，想哭就哭想笑就笑——项羽的眼泪一颗有圣代那么大。

　　我走过去，拍拍他的肩膀说：“羽哥，也别太伤心了，咱们再想办法嘛。你想想，既然你能来我这儿，嫂子她说不定也能来。我发誓，要是她来了，我倾家荡产送你们去欧洲旅游去。”

　　项羽抬起头，猛地一把搂住我：“你说的对！我怎么没想到呢？”我被他搂得吱一声，岔着气儿说：“你再不放开我我就能去阴曹给嫂子带话了——”项羽放开我，抱歉地说：“对不起呀兄弟，你说虞姬她真的能来么？”

　　“只要嫂子她还没投胎，我托关系走后门一定把她弄到这儿来。”项羽又想抱我，我一蹦5米开外。他尴尬地笑笑说：“以后你就是我亲兄弟。”

　　这时我发现刘邦神色古怪，我指着他说：“我们说的话你不许给别人说，要不然我就把你和秦始皇关在一个屋里！”刘邦一缩脖子。

　　我看了一眼项羽身上的细甲和刘邦身上的皇袍，很是头疼。我已经没什么衣服再给他们换了。现在“配置”最好的是荆二傻，上身穿阿迪，下身穿Lee，内裤是我从包装袋里现拿给他的（鉴于荆二傻经常不拉拉链的情况，内裤必须穿）。秦始皇就要差些了，穿着一套尼龙制品，内裤都是我穿过的。好几套衣服加上换洗，根本没有夏天的衣服可以给项羽和刘邦穿了。

　　我领着两个人蹑手蹑脚地上了楼，穿过第一间卧室——包子她们已经起床，在里面聊天呢。再穿过第二间房——仓库改造的卧室，秦始皇还在睡觉。按道理讲，这三个人见了面其实是打不起来的——项羽和刘邦虽然都曾见过嬴胖子的仪仗在眼前经过，可理论上他们绝对不会看见秦始皇本人，而秦始皇就更不可能知道这两人是干什么的了——但我还是觉得要把这三个人放在一个屋子里感觉太过诡异。

　　我把他们领到荆轲那屋，对刘邦说：“隔壁那胖子就是秦始皇，你要是敢乱说话，我就告诉他你都做了什么。把张良和韩信都叫来，你们仨绑一块也不够他吃一顿的。”我又对项羽说：“羽哥，我知道你是英雄什么也不在乎，不过那些上辈子的事……”项羽打断我说：“除了虞姬我什么都不关心，我不会招惹他的。”

　　我来到秦始皇那屋，从衣柜里翻出一大堆乱七八糟的衣服又回来，把躺在床上听半导体的荆轲拉在门口，跟他们两个人说：“把衣服换了，从里到外一件也不能少。”项羽心不在焉，我说什么他就听什么。刘邦知道我是个二杆子，不敢得罪我。

　　我站在客厅里，心里犯了难。安排下李师师后已经造成了我和包子的分居，现在又来俩吃闲饭的，我该怎么跟她说？

　　俩人一出来我就知道该怎么说了。

　　项羽穿着我高中时候的校服，袖口就到他胳膊肘那，当年我穿着还得挽裤腿的裤子他穿着就像七分裤。这套校服我之所以没扔是想破了当拖把的。

　　刘邦更可乐了，穿着秋衣秋裤就跑出来了。这俩人一高一矮，穿着不伦不类，神情沮丧，简直就是两个逃难的嘛。

　　第十一章 汉高祖的审美观

　　我以攻为守地喊道：“包子快来，出人命啦！”

　　包子一探头，问道：“怎么了？”这时她也看到项羽和刘邦了，好奇地问道：“这是你朋友？”

　　“是我远房亲戚。家里发大水了，你快弄点吃的来。”包子急忙走出来，问道：“怎么会这样？他们从哪儿来的？政府不管吗？”

　　“都是湖北的。你先别问了，政府管也不如在亲戚家，你先弄点吃的吧。”我说着话把连荆轲在内的三个人都推进屋里。我嘱咐荆轲：“这俩人要干什么你先陪着，别乱跑。”

　　我关上门，只见包子满脸疑惑地问道：“我怎么不知道你湖北还有亲戚？”我支吾着说：“特别远的亲戚……”

　　包子束起头发，把昨天晚上吃剩的饭菜都端出来热上，很小声地问我：“那他们是不是也要住在这里？”

　　我马上说：“你要不愿意，我给他们点钱打发走他们。”

　　包子叹了口气说：“咱们怎么能干那种缺德事呢？”

　　我见四下无人，一手环住包子的腰，一只手整个贴在包子那浑圆的屁股上摩挲着。包子回头瞪了我一眼，但已经有些微微喘息。我把在她腰上那只手顺势滑上去，捏住了她一只奶子，稍稍一用力，包子就轻哼了一声。我的小兄弟迅速抬头，狠狠顶着包子的屁股，我下面那只手插进包子的牛仔裤里，触手是腻滑的肌肤。我用牙齿轻轻咬着她的耳朵，低声说：“真想就这样干你。”包子挑逗地回看我一眼：“你敢么？”

　　就在这时，背后“呀”了一声。我一回头，正好看见李师师那涨红的小脸。我急忙把手拿开，谁知忙中出错，下面那只手怎么也抽不出来了，就那样夹在包子裤子里，最后还是包子帮忙给我掏出来的。包子知道发生了什么事，可她装得跟个大尾巴狼似的，还在忙乎着热饭热菜。我满脸尴尬，冲李师师勉强笑道：“表妹，睡得怎么样哈？”李师师一愣，但她反应很快，呵呵笑道：“很好呢，谢谢表哥。”这时包子回头，假装很意外地说：“呀，小楠你怎么也起来了？多睡会儿对皮肤有好处。”

　　李师师笑道：“我去一下卫生间——表嫂身材真好，我穿你的裤子就无论如何也伸不进去一只手了。”说着咯咯笑了几声，瞟了我一眼就走了。

　　这下，包子脸皮再厚也忍不住犯了红晕。不过她没生气，李师师的几句俏皮话既不欲盖弥彰又不露骨，倒好象是称赞我们恩爱一样，本来大家都是成年人嘛。我也是愣了一会才知道李师师为什么瞟我了，我的裤子上顶出一个好大的圆锥体。我只好弯下腰来——某些地方太直了，某些地方就不得不弯下来（张小花语录）。

　　包子看着我失笑道：“咱表妹很懂事，就是有时候问的问题太天真。昨天一晚上，从床头灯到加湿器她问了不下几百个为什么，还要跟我探讨一下历史。我从初中3年级以后就再没回答过这么多问题。”

　　“那你回答了没有？”

　　“我知道的都说了，不知道的就说不知道。她问的那些事情我十有八九说不上来。”

　　我满头脚汗。我很庆幸包子不是女硕士女博士什么的，可怜的傻包子被李师师套了一晚上的话啊。

　　这时，秦始皇闻见饭香爬下床逛荡出来，见饭还没好，顺手推开荆轲的门，一边嘀咕着：“这个挂皮还摸油（没有）起捏？”说着进了那屋。

　　这一刻，秦始皇、项羽、刘邦、荆轲进行了历史上第一次会晤。把荆轲刨去不算，剩下的三个人几乎是两两互为仇敌的关系：先是刘邦和项羽合伙抢了秦始皇的天下，然后刘项反目。我真不知道秦始皇要和刘邦掐起来项羽会帮谁，而此时的荆轲多半会帮秦始皇，这乱劲！

　　屋里好半天没动静，过了一会儿就听嬴胖子说：“饿叫嬴政，你们二位丝（是）……”刘邦心怀鬼胎，小声说：“朕是刘邦。”项羽大声道：“某乃项羽。”

　　秦始皇没听出话里的敌视来，还热情地说：“缓（欢）迎缓迎。”又听他跟刘邦说：“来了嘴儿（这）咧，就不要再朕朕滴咧。你是哪个曹（朝）代滴皇帝？”我急忙跑进去：“都是在你之后的事儿了，别问了。吃饭。”嬴胖子听说吃饭了才不问了。

　　我还没等告诫刘邦几句，只听厕所里李师师喊道：“表哥快来，马桶堵了（我很感激她能管那个叫马桶）。”荆轲忽然跳下床，伸手说：“给我钱，我去买电池。”嬴胖子把脑袋探回来：“你娃骗饿捏，饭还摸油嗖（熟）么。”刘邦也爆发了，他拉住我气愤地说：“有人骗朕说你这里御食琼浆美女无数朕才屈尊到此，想不到你却如此对朕……”包子在外边喊：“强子，买瓶醋去——”

　　我头大如斗，先派秦始皇去帮李师师通厕所，再给荆轲钱让他买电池顺便捎瓶醋，然后对刘邦说：“你出门往右，那既有御食又有美女。”然后对一直沉默的项羽说：“羽哥，就你是哥们！”项羽看着窗外一个骑摩托的人发傻，忽然拽住我问：“那人所骑何物，竟然快逾奔马？”

　　我终于受不了了，我像崩溃掉的诗人一样挥舞着胳膊，满含热泪地跑到厨房，一把抓住包子的胳膊，激动得都不知该从何说起。正好看见刘邦站在一边，我索性指着他的鼻子跟包子说：“你肯定不知道他是谁！现在我告诉你，他就是刘……”

　　“不就是刘季吗，他都告诉我了——吃完饭你赶紧先去买几套衣服去。”

　　刘邦确实也叫刘季，可他换个说法，就很少人知道他到底是谁了。这小子穿着一身内衣，站在包子跟前眉开眼笑的，跟在我们面前那个装B犯简直就是两个人。我把他拉在一边，小声问道：“你觉得她是美女？”刘邦使劲点点头，说：“我喜欢这姑娘。”我很耐心地把李师师指给他看：“你觉得那个怎么样？”

　　刘邦鄙夷地摇摇头：“看去颇有几分姿色而已，比起这位姑娘来可谓是天上地下！”

　　我闻听此言，顿时对刘邦佩服得五体投地。

　　第十二章 约法三章

　　我想刘邦既然能看出李师师颇有几分姿色，那么说明汉朝人的审美观应该不至于和后代背道而驰。那么我就怎么也想不通他是怎么总结出“天上地下”这四个字来的？要不怎么人家干皇帝呢，确实做到那份儿上了。

　　我暂时还没有让他明白“有主儿的干粮（包子）不能碰”这个道理的意思，有件事情牵住他的注意力，不给我找麻烦那就最好。至于他会不会不规矩，已经完全不在我的考虑范围之内了。包子在我的熏陶下，能熟练使用各种板砖——普通型的，9孔型的，甚至40的地砖。而且她那劈裆一脚，除了我，能躲开的天下不做第二人之想。

　　“哗啦”一声，秦始皇的马桶通了，李师师拍手叫好，荆轲气喘吁吁地跑上来把她扒拉在一边，把醋墩在桌子上就往自己房间走，我喊住他：“轲子你站住，你为什么只买一个电池？”我见荆轲只往半导体里塞了一节电池。荆轲忽然露出了得意的笑，他神秘地说：“你没发现吧？其实只要换一节电池就能用了。”我抓狂地大叫：“你那样更费电！我说你怎么天天换电池呢！”他不理我，还用看白痴的眼神瞪了我一眼，然后拉住项羽说：“你信不信？这里面的小人都是我养的！”

　　刘邦抱着膀子，很潇洒的样子在泡我的包子，他倚在墙上，跟广告里的内衣男主角有一拼。

　　因为人多，包子又下了一锅方便面。我把很久都没用的方桌搬出来摆上，从各个角落把这些皇帝英雄们搜集起来，安排妥当，客厅顿时显得很拥挤。项羽执意要坐在秦始皇和李师师中间，因为荆轲很闹。刘邦一定要挨着包子。我看太挤了，盛了碗面条去沙发上吃。包子看着济济一堂的大家伙，开心地说：“既然聚在一起就是缘分，强子，我们一会儿买点酒，大家晚上开个PARTY。”说到这儿，她忽然想起来了，“不如我们一会一起上街，给刘季他们买两身衣服，等回来的时候去超市买点东西回来自己做。”

　　我一听，顿时被面条呛得蹦了起来。领着这5个人上街，还不如让我光屁股在3环以内裸奔到黑。我急忙说：“不行，我还得看店，他们也都没空。”

　　“你那破店反正也没事儿，关一下午怕啥？大家同意去的举手。”

　　“我要去。”李师师率先表态。她飞了我一眼，好象明白我的心思又不揭穿我。

　　嬴胖子说：“气（去）么气么，歪饿还摸油（没有）见过四面（世面）捏。”他还问身边的项羽：“你气不气？”

　　包子插嘴说：“还没问这个大块头叫什么名字呢？”还没等我想好怎么应付，项羽已经说：“某乃项羽。”

　　“项羽？”包子把筷子支在下巴上问秦始皇，“他跟你们是一个乐队的？”她又转头问我，“项羽跟秦始皇是一个朝代的吗？”刘邦急道：“不是！”项羽却无所谓，说了声是。包子看看他们两个，跟我笑着说：“你这两个朋友历史看来还不如我呢——诶，你说项羽和嬴政真的见过面吗？”

　　“摸油，饿以前摸油见过他。”秦始皇说。

　　“哈哈，你可真逗，我是说历史上的那个秦始皇呢。”

　　秦始皇面向我：“歪那个秦死皇他也叫嬴政？”

　　我这一碗面全吸进了脚后跟，奄奄一息地说：“不是要上街吗？你去找隔壁给超市送货的小王，借一下他的面包车。”

　　包子兴奋地说：“对，7个人正好，我们回来的时候给他加50块钱的油……”说着走了。

　　包子走后，我把碗使劲往桌上一墩，吼道：“你们都给我听着！”这5个人都抬起头来茫然地看着我。我这才意识到，穷他们这些人一生，敢这么跟他们说话的实在是少之又少。不过我才不管呢，来了我这儿吃我的喝我的穿我的，还泡我的妞，我哪儿那么好脾气？

　　“我跟你们约法三章（当时没注意到这个成语是刘邦的首创）啊，一会儿出去不许跟陌生人说话，尤其是你，刘邦！你再见人就朕朕的我非揍你不可。”我嘴上这么说着，却看了一眼秦始皇。秦始皇在饭桌上虎视天下的气魄已经把刘邦震得没话了，他急忙表示顺从。

　　“还有，看见什么东西不许上手就拿，不知道做什么用的也不许喊，记住回来问我。最后一条也是最重要的一条，不许离开我身边呃……这么远。”我实在不知道该怎么说，就来回走了几步，“这个世界其实很危险的（快回你的时代去吧）。”

　　其实我很想把其中的几个人留下，但现在的情况其实不比那个领着羊、狼还拿着一篮菜要过独木桥的人幸运，不绞尽脑汁根本连思路也没有。好在新来的刘邦被我吓唬住了，项羽心无旁骛地想虞姬，其他三个应该不会出大问题。

　　我心事重重地找出两件春秋换季衣服给刘邦和项羽换上，包子已经在楼下按汽车喇叭了。包子不大会开，但能把车从隔壁移到我门口。

　　我站在楼梯口，让他们一个一个往下走：“荆轲，把你裤子拉链拉上！嬴哥，兄弟带你体察民情去，你可不要暴露身份。刘邦……”

　　刘邦：“我我我我！”

　　我：“……”

　　李师师意味深长地看了我一眼，好象是让我放心，又好象是在嘲笑我，反正这丫头估计是什么都明白。

　　因为我预防措施做得好，直到所有人都上了车还一切顺利。我把钥匙一拧，面包哼哼了两声向前出溜了没半米，就听身后项羽忽然说：“坐这个去湖北得多长时间？”

　　包子回头对跟秦始皇坐在一起的项羽说：“要回去也得等水退了——对了，我好象没听说今年哪儿发水呀？”

　　我支棱着耳朵，又不敢胡乱说话。我一直以为项羽一心想着虞姬，没想到他对“会动”的东西这么敏感。车上除了包子以外全是第一次坐这个东西，项羽这么一问，他们把刚才的约法顿时全忘在了脑后。荆二傻首先向我发难，他指着车上的广播说：“这里面也有小人？”因为刘邦和李师师是和我背靠背，两个人的悄悄话也被我听见了，刘邦问：“这个东西为什么会自己动呢？”李师师同样小声说：“我觉得是有东西在里面起作用（一语中的）。”秦始皇听见了两个人的对话，不以为然地大声说：“简单滴很么，你不见强子拿了个家什扎它咧，疼滴么。”他把车钥匙当马刺了。

　　我小心翼翼地看了一眼包子的反应，她笑盈盈的，见我在看她，她冲我一笑：“你的朋友都很幽默呀。”

　　第十三章 组团逛街

　　我回头瞪了一眼他们几个，车里气氛顿时冷清起来。当我加速把车开出熟悉的街道时，明显感到又不一样了。刘邦乍起胳膊几次想说话又忍住了，看来秦始皇确实对他造成了不小的威慑。李师师看一会儿窗外，低头默记几分钟，一本美女版十万个为什么在迅速成书。项羽没什么顾忌，但他有些发傻，我从后视镜里注意到他好象只对飞驰的汽车感兴趣。秦始皇东张西望，他之所以没问出口，大概是因为初来乍到的时候被荆轲灌输过“这是仙界，说了你也不懂”的思想。我多喜欢荆轲呀，这个二傻子把半导体贴在耳朵上，安之若素。

　　车窗外，高楼大厦、车水马龙，快节奏现代化的城市完全展现在在他们眼前，由不得他们不震撼。

　　这其实就是个观念问题。如果你一觉醒来，发先周围的生物眼珠子都鸡蛋大小，戴着氧气罩，进出飞碟都是先有一道光打出来，那么你就知道地球已经被侵占，你就得拍拍屁股上的土，跟丫们抗战到底。等把它们都打败，你的地球老乡自然会从四面八方涌出来为你庆祝胜利。

　　如果你一觉醒来，一群留着辫子的男人正围着你看热闹，你就得起身把他们赶散。正心情非常不爽，一个美女鲜衣怒马冲过来，你就得留神了，这不是郡主就是格格，以后是你老婆之一。如果你是特种兵出身，完全可以来个勇拦惊马；要没啥本事也不要紧，等她撞完你就讹她，准行，骑宝马的一般都比开宝马的讲理。

　　又或者你一睁眼就看见一个巨兽人正在大战精灵美战士——帮精灵！族里全是美女，而且在破了她们公主的处以后腰不酸了腿不疼了，一气儿上五楼不费劲。

　　问题是嬴胖子他们根本没受过这些基础教育，看见满大街跑轱辘，傻了；见有人飞升（外接电梯），呆了；见俩男的当街热吻，晕了（呃，我也很少见）。

　　副驾驶上的包子也感觉到不对了，低声问我：“他们怎么都不说话了？”

　　我急中生智地说：“可能是想家了……”

　　我把车停在了富太路，包子轻轻拧了我一下。我知道她是怕人笑话，富太路是我们这有名的地摊一条街，夏天衣服50块钱能从头到脚买一身。路两边倒是有几家专卖店，也尽是些个挂羊头卖狗肉的地方。把朋友带这这种地方买衣服，明显不厚道。

　　爱厚道不厚道吧，中大国际一双袜子300，他们还得嫌那冷气凉得慌呢。

　　我一下车随手抄起一顶小红帽，问摊主：“多少钱？”

　　“15！”

　　我扔给他5块钱，他一声不吭装兜里了。

　　我把项羽叫下车，把小红帽扣在他头上，大声对其他几个说：“大家以这顶小红帽为中心，千万不要走散了，如果看不见小红帽立刻喊我，听懂了没？”看着发笑路过的行人，包子以为我是在搞怪，也没多想。

　　就算多想也顾不得了。这富太路有200米那么长，只能勉强通过两辆三轮车，而且这条街上从早到晚那人都熙熙攘攘的，这要是挤丢一位就没法找了。

　　我让包子和李师师走在前面，秦始皇和项羽在中间，我领着荆轲刘邦在最后。事实证明这是一个极大的错误。爱逛街是所有女人的天性，包子是个一上街就特别事儿的人，她不急，李师师当然更不急，她巴不得多学点东西呢。两个女人一停，我们的队伍也只能驻足，被人群磨来擦去的。刘邦终于忍不住指着美特斯专卖店上的郭富城说：“这人犯了多大罪过，怎么到处都在缉拿他？”

　　这时，我让包子领着项羽和刘邦进一家店子里试衣服，秦始皇蹲在一个卖旧肩章和假古董当小摆设的地摊上，荆轲陪着他，我站在门口，两边都照看着。只听秦始皇跟那个卖小玩意的老头说：“你这丝（是）假滴。”

　　那老头说：“多新鲜，真的能摆这儿卖吗——别搓别搓，那都是做上去的。”我回头一看，秦始皇正蹲在人家摊前，手上拿着一个仿制的刀币，搓了一手的铜绿。老头说：“喜欢就买一个玩，才10块钱，挂在钥匙上多别致呀。”

　　“饿有真滴捏。”秦始皇说。

　　“呵，兄弟够能吹的呀。你要是有真的，能来我这种地方看东西？”

　　你别说，我还真就想起来秦始皇刚来的时候衣服上好象真就挂着几个刀币。我多了个心眼，问那老头：“要是真的能卖多少钱？”

　　“真滴也不能用咧，饿都社（说）了不能再流通了。”

　　老头愣了一下，指着嬴胖子跟我说：“你这个老哥可真会说笑。”

　　我擦着汗说：“他就那德行。真刀币能卖多少钱？”

　　“好点的也就上万吧，这种东西其实不值钱。”

　　正说着，只听店里面店主说：“他这么大的个子只有这一件了，你去别的地方也是白去……”我再回头，见项羽穿着一件切·格瓦拉的T恤，一条给塑料模特穿的运动短裤，配上他的西瓜刀一样的眉毛和忧郁的眼神以及那顶无比传神的小红帽——反正我要在街上碰见这么一位一定离他远远的。

　　刘邦的衣服就好买多了。这小子每穿上一套新衣服就在包子跟前扭来扭去，人家问他满意不，他就嬉皮笑脸地跟包子说：“你满意我就满意……”

　　李师师走到我跟前，低声说：“我想去对面看看书去。”

　　我知道这个聪明的女人不肯就这么糊涂地混日子，掏出100块给她：“我陪你去。”她看了一眼包子，低笑道：“表嫂会吃醋的。”包子也似笑非笑地往我们这儿看了一眼。

　　李师师一个人进了对面的小书店，我赶忙让荆轲陪着去了。二傻毕竟有丰富的交易经验，懂得找钱，而且他现在买烟都知道跟人家要火柴了……

　　我忙得焦头烂额，再看地摊上的嬴胖子——顿时惊了一身冷汗：秦始皇竟不知什么时候已经不在了！我正要问老头，却猛地看见那家伙正坐在对面的冷饮摊上，翘着二郎腿喝汽水呢。我面色阴沉地走过去，跟卖冷饮的要了瓶水，一口气先干进去多半瓶，最近我出汗特别多。

　　胖子晃荡着腿，悠闲地说：“饿发现咧，你嘴儿（这）神仙待滴地方摸（没）钱也撒（啥）也干不成么。”

　　第十四章 陪你去看兵马俑

　　我叹了口气说：“这句话说对了嬴哥，有钱在哪都是神仙。你能领悟到这句话，你就没白在我这待。”

　　“饿还发现，你的威风比起饿来擦（差）远咧。饿当年出气（去）玩气，开道滴就有2000多，你再看看你。”

　　我郁闷地把半瓶水都灌进去，无语了半天。嬴胖子安慰我说：“不过饿还丝（是）喜欢嘴儿（这），再让饿回气饿都不想了。”

　　这话让我们市长知道了不定多哈屁呢：千古一帝秦始皇，生在旧社会，穿越在现代，在他的治下宁愿改头换面做个普通小市民，这得是多大的政绩啊。

　　这时包子他们出来了。项羽头顶小红帽，身穿格瓦拉，刘邦穿了一身黄衬衫配黄裤子（看来他还是对黄色比较敏感）。包子远远地问我：“咱表妹呢？”

　　“我来了。”李师师手里提着几本书从书店出来了，荆二傻在她身后跟老板算帐。

　　我心惊胆战地接过李师师的书。最上面的一本是《家电维修》，汗一下；第二本是《一生必看的600部电影》，再汗一下；最后一本居然是《梁思城中国建筑史》，巨汗。我原本以为她要挑《中国简史》之类的书，那家书店我也逛过，我记得有一本书甚至叫《宋代名妓李师师》。想不到这个丫头简直鬼没影了，她选的这三本书很立体地把现代文明介绍了个全面，看来真是个很难对付的女人。

　　荆轲兴高采烈地举着一堆票子跑过来，李师师买的都是盗版书，加起来才24（嘿嘿，一本8块，买过盗版的朋友心领神会了）块钱。她看价码大概是从书皮上算的，早知道这么便宜，她肯定会买更多。

　　我给刚出来的人们一人要了一瓶可乐，让荆轲把钱算了，剩下的都给他了。我得有意识地培养这些人基本的生存常识，要不这一年我得活得多痛苦呀。

　　包子拉着李师师的手说：“我们要去选几件内衣，你带他们几个再买几套替换的衣服。对了，还有牙刷拖鞋什么的。咱们电话联系……”

　　我一把抓住包子，带着哭腔说：“你可不能丢下我一个人啊！”包子不好意思地看着路人奇怪的目光，使劲掰我的手。我才不管！要我带着这么四位在拥挤的富太路上乱逛，不如找四个生过无数孩子的非洲丛林黑熟女让我精尽而亡。尤其秦始皇尝到了甜头，手特别顺，见什么吃什么，我还得屁颠屁颠过去给钱。

　　包子纳闷地说：“那你说怎么办？要不一起去？”我使劲点头。李师师咯咯笑道：“表哥表嫂感情真好，一会儿也离不开。”我瞪了她一眼。就这么会儿工夫，秦始皇又在水果摊上撇了人家一根香蕉……

　　……我们人手一根香蕉，浩浩荡荡地走进了一家女性内衣专卖店。十几排塑料胸模整整齐齐站在我们面前，边上还有两个裸着什么也没有。我紧贴墙边蹲下，把头埋进裤裆。要是只有我和包子，那我完全可以雄赳赳气昂昂地陪着她，有时候还会提出自己的意见——毕竟女人的内衣不是只穿给自己的。

　　但现在我领着一群男人，跟在两个女人后面，怎么看怎么诡异，这很容易让人产生不好的联想。

　　我有时候是真的很佩服刘邦的。这厮背着手不紧不慢地跟在两个女孩子身后，不时凑上去看看胸模身上内衣的材料，有几次鼻子几乎埋到看不见了，我就不信他不知道这么干是很丢人的事。项羽显然是在想别的事，当他走到一片波涛汹涌中时才发现不妥，站在当地左顾右盼，个子还那么高，连店外的人也能看见他。荆轲是个好人，但他站的太不是地方了，全店就那么俩什么也没穿的胸模，他为了找半导体讯号居然正好站在那俩东西前面，嘴角露出白痴一样的微笑，跟网上的猥亵男简直就是双胞胎。

　　嬴胖子蹲在我旁边，疑惑地说：“饿咋看着怎么眼嗖（熟）捏？”我脑海里顿时闪现出无比淫荡的场面，嘿嘿笑道：“你那时候是不是看一大群美女跳脱衣舞来着？”嬴胖子摇摇头：“饿看滴都是穿衣服滴。”我恍然道：“你是不是想起你的兵马俑来了？”

　　秦始皇一拍大腿：“就丝（是）滴。你咋撒（啥）都知道？”

　　我忽然额头冒汗，我想到了一个惊天动地的大事情：秦始皇陵到底在哪儿，至今还是个谜。虽然比较被认可的说法是骊山墓，但在那里却没有发现秦始皇本人的遗体，而且经证实此墓没有被盗过，也就是说骊山墓很可能只是秦始皇为了掩人耳目的一个假墓。那么真墓在哪里？以前世界上没人知道，现在至少有一个是明白人：秦始皇！

　　我结结巴巴地问：“嬴哥，你死以后他们把你埋到哪儿了你知道吗？”

　　“挂皮（傻B）么，饿都死咧咋能知道？”

　　我擦着汗（一会儿还得买瓶水去），如释重负地说：“不知道也好，省了我一份念想……”

　　“不过饿死之前，叫他们把饿埋得远儿远儿滴，那个地方饿也就气（去）过一次。”

　　“骊山……”

　　秦始皇一听骊山这两个字就轻蔑地说：“歪（那）是假滴。”

　　我无穷无尽汗，小心翼翼地问：“那现在你还能找到那个地方吗？”

　　胖子咂摸着嘴说：“不好社（说）。”

　　骊山秦王陵居然真的是假的！我还想问，包子在那边举着一件文胸跟我喊：“强子，这件怎么样？”我就又把头埋进裆里了。刘邦托着下巴说：“我喜欢那件黑的。”包子瞪了我一眼，然后笑眯眯地对刘邦说：“那给你买一件？”

　　项羽站在胸罩堆里发了一会儿呆，快步走到我身前，说：“小强（哎，终于被人这么叫上了），我们来的时候坐的那个东西最快能跑多快？”

　　看来楚霸王真是儿女情长，英雄气短，现在就是一心地要回去找虞姬，他大概还没清楚我跟他说的回不去是时间上的而不是距离上的。李师师就不会犯这种错误。

　　但我只能先回答他：“那个叫面包车，最快80迈。如果是好车，可以快2到3倍。”

　　项羽愣道：“80迈？”

　　“哦，就是……这么跟你说吧，最好的马能跑60多迈，你当年骑那匹估计能跑到70，而咱们坐的那个东西能跑80，而且能没日没夜地跑。”

　　项羽满眼兴奋之色：“那个东西要让它跑起来好弄吗？”

　　“呃……得考本——我车管所没熟人。”

　　“什么意思？”

　　“就是很不好弄。而且那个东西也不是我的，我暂时还买不起。”

　　项羽自负地笑笑：“钱不是问题——”

　　“问题是没钱。兄弟我跟你实话说吧，我赚的相当于你当年手下的一个火头兵那么多。你想想，一个火头兵想买你那匹乌骓马得攒多少年的钱？”

　　项羽一皱眉，随即说道：“我穿来的那件细铠乃是真金所铸，光请人打造的费用就是三千金。你把它卖了能不能买到一个面包车？”

　　我只粗略地一算——没算出来，只好说：“能买无数辆宝马了。”

　　“我不要宝马，我只要一个面包车。”

　　出息！

　　项羽继续说：“你一会儿回去就把它卖了。”

　　我顿时想起了老潘的话，一把荆轲刺秦的匕首要是能把我送进监狱永世不得翻身，一件项羽穿过的马甲大概也差不到哪去。我跟项羽说：“这件事兄弟慢慢跟你解释。你要喜欢开车我可以教你，但是回去找嫂子不是那么简单的。”